Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Человек - это механизм, синтетическая программа ,
способная думать, мыслить и осуществлять задуманное
через действие.
Действие часто приводит к глобальным изменениям
в жизнедеятельности каждого индивида, что,
в конечном счёте, не без последствий даёт корни
в данной системной оболочке.
Каждый взмах руки, каждое непреднамеренное
содрогание - плод работы небольшого серого вещества,
так же как в любой технике - центрального механизма.
Человек - это система, аккуратно построенная каким-то гением.
Здесь каждый нерв, каждый сосуд- отвечает за свою,
поставленную высшими силами, работу.

Пусть всё вышеперечисленное кажется безграничным
парапсихологическим бредом, пусть автора этого текста
считают параноидальным психом, но я выдернул
на поверхность этого бренного мира часть своей души,
закованную в цепи мирового порядка.
И всем тем, кому данные строки пришлись не по вкусу,
я посылаю пламенный, безвозмездный поцелуй ТЕСАКОМ ПО РОЖЕ !!!

Бывает, что крест, поставленный на человеке, его единственный плюс.

ВСТАЛ, И ВЫШЕЛ ВОН ИЗ ИСКУССТВА!!!
Русский народ не имеет плана действий...Он страшен своей импровизацией

Русский человек считается абсолютно трезвым,если он способен спокойно передвигаться по полу без посторонней помощи и ни за что не держась!

Если свет в туалете выключается со звуком:"НУУУ!!!",значит там кто-то есть!

Так то оно так,но как вот возьми,так вот тебе и на на... с....!!!

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем трушнее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.